03:00 

ночь 21.01-22.01 или поездапоездапоездапоездапоезда

Dasu
а что, если?..
Вот. Я снова в поезде. Кажется, действительно впервые за два года - в том году была поездка в Питер на чудо-игру, так что вряд ли я сперва смотался домой, чтобы потом отправиться в другой город. Но - не помню. Абсолютно.

И это не важно. Важно, что я снова в поезде, посреди зимы, снега и ночи, наедине с собой и ноутбуком. Все вокруг спят, за исключением одной девушки в другом конце вагона. Жаль, я не умею подходить с людям с вопросом "Привет, не хочешь поболтать?" Но и это не имеет значения. Кто не умеет наслаждаться своим одиночеством (хотя бы изредка) обречен на постоянный побег от человека к человеку в поисках внимания. Интересно, чем занимаются такие люди, когда остаются одни? Впадают в анабиоз? Едят? Я вот играю, например.
Да, как летом 2014 (? вроде бы да) я понял, насколько мне нужны люди и их внимание, их общение, их доверие - так я и не смог с этим распрощаться. Мне все еще нужно это. И не пойму, это наркотик мой - или пища. Или я перешел на кокаиновую диету и не заметил?

Сейчас резко задумался о всяких челленджах, в частности "500 слов в день". Ну или не 500, а может 100 или 1000. Но не важно. Важно, что ты должен каждый день писать по определенному количеству слов. О чем угодно, пусть даже это будет красочный рассказ о походе в магазин. Эпическая история, легенды и мифы, магазин и плеяды, все такое. Я же придерживаюсь мнения, что писать нужно только под вдохновением. Абсолютно неправильно, неверно, неточно, ты должен уметь писать - прозу ли, стихи - в любом состоянии, буде ты выпил уже поллитра, или кокаину нюхнул, или лежишь скрючившись на верхней полке поезда, или сидишь в автобусе по пути на работу. Проснулся - и сходу стих придумал. Вот прям взял и записал.
Не могу я так. Ну, может даже и могу, но не хочу. Я и правда предпочитаю писать, когда тебя несет вперед на волнах, когда ты купаешься в море слов, когда мысли ударяют о тебя и прибивают к другим мыслям. Вот это - творение. А не сборка. Но - выигрывают те, кто умеет хорошо собирать пазл из того, что есть, а не создавать каждый раз новый.
Поэтому я предпочитаю писать в тишине движущегося по заснеженным пустыням поезда, а не в комнате при свете лампочки и гомоне за спиной. Впрочем, идеальным решением этой проблемы является, конечно, возможность просто призывать вдохновение в каждый раз, когда это необходимо. Когда ты хочешь. Вот ты такой подумал - эх, написать бы щас чонить - и оп, вдохновение на пороге, стучится в бошку твою деревянную, говорит, туточки я, пошли творить, Создатель. Но такого тяжело добиться. Но стоит.

Собирался писать вообще не про это, но вот, вылезло, вырвалось, а значит - стоило того. Уже хочется спать, но хочу написать вторую часть мысли, про внимание.
Не так давно, снова погрузившись в рефлексию - последнее давнее время я стараюсь тщательно отслеживать все свои эмоциональные и логические реакции и пытаться понять, чем они вызваны. Так вот, погрязнув в этом болоте, я нашел проблему. Я разучился проявлять внимание к людям, которые мне нравятся. Тому может быть несколько причин. 1 - в этом долгое время не было необходимости, все мое внимание уходило на одного человека, поглощалось им с избытком и я в конце концов разучился отдавать его кому-то еще. 2 - сложная иерархическая структура, частью которой я был, и в которой проявление излишнего, выходящего за определенные рамки внимания могло стать (ибо зачастую становилось) предметом пересудов и негативного мнения; негативного мнения о себе я не хотел, поэтому приходилось искусственно ограничивать проявление внимания, что и послужило причиной утраты навыка. 3 - неадекватная реакция человека на проявление внимания, заключавшаяся то в периодических попытках сбежать (иногда, физических; помню, как так и не догнал ее в метро, не успел впрыгнуть в вагон), то в исковеркивании передаваемого смысла до абсурда; потому проявление внимания вновь ограничивалось и следствие было ожидаемым. 4 - разговор, приведший к смерти. Моей, разумеется. Пребывание в состоянии нежизни мне не понравилось и тоже не особо помогло моим навыкам проявления внимания - вновь имеем падающий уровень скилла; воскрешение, впрочем, тоже выдалось не очень удачное.
Постоянное искусственное ограничение, отсутствие свободной (и не пересекающейся) среды, где возможно практическое приложение - все это и стало причиной того, что я имею сейчас. Грустно. Надо выбираться.

/Интересно, когда я выучил мысль, что если человек - говно, то значит, что это он говно, а не все-все люди вокруг?
Наверное, когда я плавал среди говна и мне протянули руку.

URL
Комментарии
2017-01-23 в 10:41 

Mr.Saberhagen
please let me to the exit
Я тебя люблю.
И рамки отношений, в которых ты оказывался, они очень не правильные. Все хорошо будет

   

и белым цветком, и демоном, посаженным на цепь

главная